上一篇我提到美國的戰後嬰兒潮父母。好啦，我承認，我不僅一點都不反美，我更是受美式教育長大的，傳統美國價值擁護者。也就因為我本身的價值觀是傳統美式價值觀，所以我也跟傳統美式價值觀的人一樣，會有許多對美國的期待和沉痛的反思。
因為有期待，所以才有不停歇的反抗！
因為有信任，所以才會不停的發出聲音，
因為是相信，所以才會認為，只要說得夠多夠響亮，一定會被聽到！
這才是我一直拼命說、一直拼命寫，即使看似毫無希望，即便明知是螳螂擋車，我也還是失望後依然奮起，依然拼命大聲疾呼的原因。我放棄不了世界，一如我放棄不了對人性的希望一樣；因為相信才是我存活的原動力。真的超級的孤單和辛苦，但是這是我唯一知道的道路。
就如同反川普運動的風潮，明知事已不可逆，明知螳臂擋車，明知改變的希望非常渺小，抗議者依然會拼命不斷、一直努力的抗議下去。這，就是傳統美國價值的風範。
我的理念來自於傳統美式教育價值，這樣的狀況，其實你在許多傳統美國人的身上，都會看到；古人我們就不說了，還活著的人，像是希拉蕊、梅莉史翠普、巴菲特…太多太多擁有傳統價值觀的美國人，你都會在他身上，看到一種像傻瓜一樣的舉動，明明就一直受挫折、明明反對排山倒海，明明非常努力還被排擠、明明心知肚明自己的努力可能不會有結果，這些人還是一直失敗一直失望一直做…頂多不停的修正自己的方法，但是朝著目標前進的腳步，並不曾經停歇過…
這種傻瓜一樣，永遠學不乖的行為，源自於傳統美式價值觀：「因為相信，所以只能如此。(In trust)」這種相信，是一種從價值觀出發的堅強信仰和信念；這是一種美國人立國的精神，美國人崇拜的個人主義，其實也跟這種傻瓜行為很有關連。
這樣的行為，絕對不會讓人活的比較好，它只是讓人活的比較甘願。至少我就很清楚，因為自己的堅持而導致的任何後果，是我必須有意識之下必然承擔的歡喜枷鎖。
對很多台灣人來說，這種傻瓜行為，是非常愚蠢而不可理解的，「活該」的行為。「放著好日子不過，偏偏要走辛苦的小徑？」；所以整個到目前為止的人生中，我聽過不下千萬次的勸告，要我隨波逐流就好，沒必要把自己活的這麼辛苦。可是往往在我回過頭看著那些善意勸告者的人生的時候，我也不覺的，他們的人生有活的比我好多少，至少我的心情總是心甘情願的，連「被人利用」這種事，我都是清楚明白之後，心甘情願去讓人利用的；而他們則是經常性的活在不甘心和習得無助的狀況中…
是的，你沒聽錯，我經常心甘情願的“讓人利用”，這源自於我其中一個價值觀：「互助」。
在我的觀念中，人是互助的動物，每個人的能力都有缺憾，所以互助成為人類生存很重要的一種方式。
但是我欲望很低，也對必然的挫折有心理準備，因此，除了體力方面，很少有需要外求於人的地方，所以我非常喜歡，在我能力所及的範圍內，替人想方設法，甚至是實際陪伴去解決朋友的人生難題；我可以在朋友發生人生變故時，24小時為他開機，通宵達旦的陪伴，犧牲我自己的時間和延遲我自己的進度，我都非常開心；每個朋友都是我用心交往來的，朋友有困境時找我陪伴，我感覺非常榮幸；而且，就因為我如此為人盡心盡力過，所以在我有需要要求別人的體諒，或者請求協助的時候，我才敢出口提出要求；反過來說，如果你從沒要求過我的任何幫助，那我就會覺得，沒有向你求援的正當性；所以，我超喜歡被人麻煩的。你可以說我很奇怪，我會笑著對你說「我是阿~」。
可是最近我發現，身邊越來越多人，狀況越來越糟糕。我觀察了一陣子，發現這些人，有一些共通點：
覺得自己擁有的不多，所以吝於分享。
覺得自己能力有限，所以不肯幫助別人。
覺得自己不重要，所以連求救都不敢。
覺得自己不聰明，所以不肯動腦，反應越來越慢，受到的責難越來越多
覺得自己很多不足，所以想把自己藏起來
覺得受傷是很可怕的事，所以什麼事都不敢做
…
就如同FB的隱私個人設置，就一直是我覺得很有趣的事；像我這種，不常掛網、很少使用社群媒體的人，隱私是以不造成他人困擾+自己愛玩的性格為原則所設置的，反正我並不以FB當成我主要情感交流的工具，我比較喜歡直接的文字、語言的溝通。所以像我這種人的隱私設置，就可以用一個，胡說八道的角度去理解(自己笑自己，哈哈哈)。
很多名人、網紅、有粉絲和追蹤者的人，隱私設置極高，其實是可以理解的；引發我興趣的，是那些，生活中就存在感很低、拼命想把自己藏起來的孤單者，他們的心裡真實的希望自己被人重視，希望自己不孤單；但是他們的行為，卻和他們的希望南轅北轍，對於自己的情緒、分享、日常、隱私…，通常會設的非常高。表面上看起來，像是對自己隱私極度保護，但是實際上，這樣的行為，背後卻是這樣的心理機轉：
害怕自己敞開隱私，也沒人會看，所以乾脆自己關起來，自我安慰說，是我拒絕世界，不是世界無視我。
認為沒有人會理會自己的求援，所以乾脆不說，自我安慰說，是我不求救，不是別人不在乎我。
…
看到沒，全部都是「自我安慰」在作用！這些人的第一個思考都是自我安慰出發，他們的行為都只是求自己好過，所以在他們控訴他人殘忍的時候，其實最殘忍的行為，都是他們做出來的，「沒辦法，我會受傷，所以你的死活不干我的事」、「我會痛苦，所以我根本不需要顧慮他人的感受」、「在你面前我會自卑，所以，我拒絕你的一切，你傷心到死也不甘我的事，是你活該」…
這樣的狀況，形成一種惡性循環，自己越是想保護的東西，會變得更加的脆弱；而自己越是限制的能力，就會越來越退化；自己越想珍惜的人，被自己推的越遠。像是溝通能力、表達能力…等等等，越不用就越退化；越想珍惜就越失去。
很多人都會自我預言實現的認為，因為我不重要、沒人在乎我、我的求救不會被發現、我的需求沒人會在乎…，所以越是不去表達、越是不敢求援、越是把自己跟世界隔離，自己就會越活越辛苦。這，才是好幾年前轟動一時的《吸引力法則》一直想要說的，「你的信念，會吸引來你相信的東西」；這樣的狀況在心理學中，叫做「自我預言實現」，這個名詞說的是，你先預設了自己的角色，所以事情就會一直照著你心中最渴望的狀況發展下去。
凡是你想要刻意隱藏的，反而是昭然若揭的透明…這是此地無銀三百兩效應；我感覺遺憾的是，為何不把用在隱藏的那麼多，註定浪費的心思和時間，拿去做些真正改變、充實、學習…？
我們台灣的教育，表面上模仿了美式教育，一直要你表現出一副「I can do anything I want」的逞強姿態，我們的教育卻忘記解釋，want這個字的深度！want絕對不是一種未經深思的決定，want不是單純的表面慾望，want是一種，知道必須承擔後果的心甘情願，want是一種，知道獲得有它必然先付出的代價(cost)；want 絕不是一種不勞而獲，而是一種知道自己要先付出些什麼努力的決心。
關於這個思考，你可以去看一下賽門．西奈克（Simon Sinek）的演說，非常值得一看，請你去搜尋『賽門西奈克：千禧世代＝分心世代，同理心是解決問題的第一步』。希望這段視頻，可以迴響你的思考。
在這種只圖表象的模仿作用之下，很多人的教育、養成、性格、價值觀、自我意識、行事作風、人生態度…等等等，都是處在一個「不切實際的極度自大」、和「自我預言實現的極度自卑」之間的半調子狀況。這種現實狀況，其實讓我非常困擾。
這樣的人生，會過得比較好嗎？我不敢說。可能以趨避痛苦的角度來說，這種狀況，的確有利於規避眼前、立即的傷害，但是長遠來看，卻是一種對自己更深更重的傷害。
當然，我這種人生是更辛苦而孤單的，所以我不認為我的人生有多好，我只是心甘情願，可以微笑罷了。怎麼過日子，是你的權利，我沒有置喙餘地。但是甚麼都不努力、什麼都吝嗇付出、一點辛苦都不捨得自己、一點目標都不敢夢想，連求救都吝嗇，只是總是假裝I am ok的假面人生，會過的比較好嗎？會讓你比較稱頭嗎？會讓你比較幸福嗎？你說呢…
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