只收偽文青

從我有記憶以來，我就是一個超級愛面子的小孩。對於自己出糗這種事，我總是非常的耿耿於懷，只要自己在什麼事件怎樣狀況中，曾經出過一次糗，我就會每天在腦中撕逼自己，好幾年都不放過自己…一直不斷的反芻、盡可能完整重現當時自己出糗的狀況，試圖找到自己是在哪一個環節中出了錯。…一直不斷的主動找資料，每次都非得找到，我終於搞懂自己是哪裡說錯話、哪裡有誤解、哪裡出了錯的程度之後，我才肯罷休。

從我不到十歲開始，就已經是這個樣子的撕逼魔人了，可想而知，當我父母和教養我的長輩，真的非常的辛苦；念我罵我就必須看到我自我逞罰的自我封閉，不念不罵我又有違教養者的天職…。幸好我的撕逼都是針對我自己，我愛面子的程度，是嚴重到，看到別人出糗，我都會於心不忍的撇過頭去…從幼齡開始就是如此…到現在依然如此…

所以，最近這幾年，一直遇到那種，我講客氣話聽不懂，非得逼我說大白話話、對人無禮，對方才聽得懂我意思的狀況；也經常發生，說者無心，聽者有意的大誤解狀況；這真的讓我許多夜晚輾轉難眠…我想，對別人無禮以及讓別人受傷這種事，跟對方相比，我心裡的自責度，可能與對方受的傷相比，有過之而無不及…

在我整個幼年時期和青春期中，我的表象上是因為家教所養成的雲淡風輕，但是事實上，我的內心是一個自我監控折磨的狂魔，從來都沒有放鬆一秒鐘…

這種狀況，一直到我長大學了心理學之後(對，我也有讀心理學)，才開始學習轉變。【須要先提醒大家的是，心理學其實並不浪漫，不是像霍格華茲的水晶球，正統心理學其實是對心理脆弱的人來說，異常疼痛的，我並不建議有心理方面問題的人去學心理。】

從我的例子出發，就有許多可以討論的支線。像是青少年溝通問題、青少年憂鬱症、青少年的肢體暴力問題(溝通失效)、社會適應問題、自我情緒管理、智力差異造成的困境(高低智商者無法互相理解/智力發展不均衡/智力誤解)…甚至是學習過程中，去【聽懂別人語言含義】能力的問題。可以延伸探討的支線，繁如牛毛。

因為我親身走過許多的掙扎，所以我也經常會在看到一些具傷害性的心理現象時，用不帶專有名詞的方式，盡量簡化的書寫，想舒解他人情緒。但是這方面的議題真的太多太多，我能力有限時間有限，市面上又充斥了很多，以心理之名胡搞瞎謅的言論流竄，真的很讓想要貢獻知識和援助的人，都非常受挫折…寫深了別人看不懂，這樣幫不到任何人；寫淺了，受達克效應的影響，經常性的被誤解之後誤用，反而助人不成反害人…

議題很多，一次只能寫一項，所以今天我想先說我六月23號臉書碎念文中，分享的那篇文章中提到的「達克效應」出發…

達克效應(DK effect）是簡稱，其全稱為鄧寧-克魯格效應（ Dunning–Kruger effect），是一種認知偏差的狀況。：

●能力欠缺的人有一種虛幻的自我優越感，錯誤地認為自己比真實情況更加優秀。原因可能是，能力欠缺的人無法認識到自身的無能，不能準確評估自身的能力。

●非常能幹的人會低估他們的能力，錯誤地假定他們能夠很容易完成的任務，別人也能夠很容易地完成。

從這樣的簡介中，我們可以發現，達克效應不只對「低」的人有影響，對「高」的人一樣影響很深。(很抱歉，我其實一直不是二元論的信徒，使用「高←→低」等等的對等詞，是情非得已。)

不僅在能力高低的方面，我們每個人都有受達克效應影響的可能性，甚至是在「非專業vs.專業」的方面，我們也很容易發生達克效應。並且，受到個人長期以來思考模式、策略運用、劇本廣度、對世界安全與否的認知…各種心理概念的影響之下，達克效應也經常在我們的任何思考認知狀況中流竄。

這些話是甚麼意思？

除了能力差的人，會因為自己的判斷資料完全出錯或者不足，而誤認知自己能力好之外，能力強的也會因為自己「做得很輕鬆」，而誤認別人做不到，是別人不願意做；或者能力強的人，因為自己「做的輕鬆」，所以就會誤認知，以為大家應該也能做得很輕鬆。

→這樣的現象，形成了我分享的《經濟人月刊》中的那篇文章標題的現象：「越無知的人越自信，能力越強的越謙虛」！

專業領域的人，會以為他的專業知識，應該是共識，所以，就經常的覺得，顧客(非專業領域者)應該是在刻意刁難…糾紛就從此發生…

相似的例子，你現在應該可以想到很多了吧！

要如何避免達克效應在自己身上發生？這就是個很重要的問題了！

在人類的認知系統中，有一個跟判斷/道德有關的區塊，其中有很多是用一種「虛幻」的形式存在的。這是現在以計量心理學為主流的心理學界，還無法徹底研究的區塊，神經心理學方面，因為理論建構還不完善，也無法加以探測。但是這卻是對人類日常判斷/道德各方面，影響太過重大的區塊。

你一定聽過的﹝「大家」都XXXOOO﹞的說詞，如果下次你發現自己說出「大家都如何」的這句話時，你不妨在心中偷偷問問自己『這個「大家」是誰？』

當你這樣反問自己的時候，你會發現你幾乎無法說出你自己口中的大家是誰。

這，就是腦中那個「虛幻」區塊的「虛幻他人」假象造成的效應了。這種虛幻他人的假像思考的存在，讓我們很容易自我安慰，以為自己的狀況是多數人的狀況，所以就會忽略去發現真相的機會。很多在外人眼中覺得莫名其妙的狀況，很多都是這樣發生的，說的人理直氣壯，聽的人卻一頭霧水，覺得對方完全沒有邏輯，所以認定對方是惡意來鬧場的…其實，那可能就是虛幻他人的達克效應造成的結果了。

因為人類經常性的會有「自我對話」的狀況產生，這是正常的；人類的腦子是一台關不掉的留聲機，拼命的運轉沒有休息過；很多事情我們會在腦中反覆的練習，然後才會去說出來、做出來；「自我對話」是一個，自己先審視自己思考的一個過程，尤其是越愛面子的人、越謹慎的人、越想要有好表現的人、甚至是越喜歡幻想的人，都經常會有的現象。那是一種對自己想法合理化的過程，也是一種行為方面的自我準備。

→問題在，這個「自我對話」的品質，在不同人、不同狀況中，經常性的發生，品質良莠差異極大的狀況。

這跟一個人，對於世界的觀察注意力的細膩度、世界寬廣度、知識深度和寬度、人生劇本的豐富度、策略運用的靈活度、對周遭世界的覺知能力、…太多的因素有關。只要我們挑選來進行自我對話的資料挑選錯誤，我們的自我對話的信度和效度甚至是合理性，就會有非常差的表現。

當你的自我對話表現品質非常差的時候，你就會做錯事情、做出錯誤的反應、與人發生爭執、造成他人困擾…

這就是我之前，會寫135的原因。世上唯一不變的就是改變！世界在變、環境在變、你相處的人事物都在變、你自己也在不斷的改變，連你的能力也不是永恆不變的、你在這個世界的眼光中，也是一直在變動的，所以，自我當下的「定錨點」是需要時時刻刻加以審視修改的；這樣才能在當下不做出讓自己失準的判斷，也才能知道，自己應該修改哪些，應該在哪些方面學習…等等的資訊。

我的「定錨點」的概念，其實就是「TED；真實的你存在嗎？」的概念的再再延伸。可能因為光是「TED；真實的你存在嗎？」的概念，對一般人來說都已經太困難，所以我的「定錨點」的概念，太難，所以很多人完全看不懂。看不懂就幫助不到任何人，那讓我非常的遺憾…

從「TED；真實的你存在嗎？」開始，真正的你，在這個世界的眼光中/角色中，是一直不斷改變的。你向來定義自己的資料，是根據過去的成就所形成的。但是，過去的並不適用於現在和未來，所以人就必須適時的，調整自己的「定錨點」。

從這樣的概念出發，我們如果要避免自己出糗、避免自己錯估自己，避免自己做錯事，我們就必須，隨時調整自己。才能免除自己受到達克效應的影響。

【好消息是，既然真實的你一直在改變，你的「定錨點」一直在改變，所以，曾經出錯的、曾經出糗的、曾經你不喜歡的自己的一切，都還有機會可以改變！！！】

但是該如何去調整自己？

調整自己的「定錨點」，其實是有方法的。

我在135中提出的第一和第二個方法，那就是在調整你自己的自我對話時的資料豐富度。

其實有一個很簡單、很初級的方法可以增加自己的判斷資料的豐富度：交朋友。

我在說笑嗎？不，我非常認真。

並不是一定要交往你認為比你優秀的朋友！因為或許，你現在的優劣之別，可能根本出錯。事實上，跟所有不同程的人的交往，都可以豐富你的判斷資料。

怎麼做？

舉個「無法辨識他人情緒」的例子來說，如果我們經常性的在面對其他所有人的時候，當我們說出特定的話，或者我們做出特定的事情的時候，經常性的引發其他人的不悅，嚴重的甚至會到別人開始和自己保持距離的狀況、絕交、說壞話、直接被無視…。

→這種時候，很多的人會亂攻擊一通。這是最可惜的狀況。

這種狀況，就是讓你知道，自己哪些言行是不合宜的、哪些言行會惹怒他人，這種時候，就是要你收斂言行的警鐘！好事啊！怎麼反過來攻擊別人呢？自尊心不是這樣用的，好嘛！

古人說「友直、友諒、友多聞」，意思並不像現在市面上的那個意思。

現在市面上很流行一種說法「不好意思，我就是這麼直…」，很多人用這句話來開託自己粗魯的言行，曾經我聽過朋友間一個叫我噴飯大笑的回應，A對B說「不好意思，我就是這麼直…」，B反過來對A說「直腸當然直啊！誰叫你屁股長在嘴上，淨吐些屁話！」

A大聲抗議「你這樣說讓我很受傷」

B回應「那你說出那種，粗魯不負責的言論時，你想過別人會不會受傷嗎？」

即使是這樣有交情的朋友間對話中，我們也可以很大程度的適時修正自己，這，就是古人說的「友直」；真正好的朋友，會在你說錯話做錯事的時候，阻止你。而不是任性倚仗粗魯亂說一通就叫做直。

而，「友諒」有兩層解釋，第一層是「諒」，願意在對方真心認錯時，給與諒解，包容對方的錯誤，給對方第二次機會；第二層意思是「量」，有度量的虛心接受他人批評和指教，並且成為自我修正的參考點。

而「多聞」，是個更被誤解的名詞。很多人以為滿嘴艱澀的名詞，就叫做多聞，所以整天故弄玄虛的說話，搞得自己就像個被電視上醜化的算命仙一樣…

幾個以前我在鹽酥雞攤親身參與到的例子好了。

A貴婦和B貴婦在聊天，A貴婦拼命對B貴婦說小孩的美語學習多重要加多重要，A貴婦還說，她們家的外傭，都稱讚她的孩子美語好。聽得B貴婦是拼命猛點頭。

然後一位外傭牽著一個小男孩過來，A貴婦馬上大聲的要小男孩用美語打招呼，小男孩開口：「啊樓！馬蛋」

我眼前烏鴉飛過…o_O”，不是要說美語嗎？怎麼說出來是越南腔法語？

A貴婦接著驕傲的說「我的孩子就是/k'æn/史逼客 英個里需」

我差點趴跪在那下過雨的泥濘地面上…Orz...

美語中，為了說話的方便，常常會有在發音上便宜行事的慣例狀況，像是can在語言中通常以/kən/的音，做為說話時的發音；而用/k'æn/的音，來代替can't的發音。那就像是我們的「就這樣子」常被念成「就醬」一樣，是為了方便口語所形成的發音狀況，是個約定俗成的語言規則。

如果那是我朋友，我就會拖她到旁邊，告訴她，她讓自己出糗了。可是因為A貴婦的姿態擺的好雲端，所以，我猜想，她應該沒有會在她出糗時，對她善意提點的朋友吧…可惜那滿身的珠光寶氣，不知道那種說話方式，平日裡是傷了多少人的尊嚴…讓她自己出過多少糗…

交朋友並不像很多人說的，是個浪費時間的行為。交到一個「好」的朋友，比交到一個「比自己優秀」的朋友，來得重要！

因為或許我們自己在對人的優劣判斷上，有達克效應的汙染，讓我們對優劣之別，整個完全的出錯。所以，用優劣之別去區分人，是個不僅有虧道德，也不明智的做法。並且，真正優秀的人，你一生能遇上多少個？人家有那個時間，每天為了教導你而存在嗎？放棄對「交比自己優秀的朋友」的迷思吧！

雖然今天的篇幅，只能說到避免達克效應，和「定錨點」概念中的“豐富自己的判斷資料”的初淺操作，但是我想，這對沒有聽過這種意識的人，已經是很難的挑戰了。所以，其他更深入的東西，以後有機會再說。希望這篇，能幫助得到你。

很多的誤解，來自於自己輕率的疏失…