只收偽文青

之前我說，很多人會用「過多的情緒去處理小事」；這句話到底是什麼意思呢？

上星期有一則新聞，因為捷運上有一個小孩哭著說要找媽媽，所以同車一位好心的女士，與帶小孩的女士發生爭執；事後證明，帶小孩的女士就是孩子的母親，只因為是外籍配偶身分，語言溝通不流利，而引發了誤解。

事實上，我曾經做過非常類似的事情。

好幾年前一次搭捷運，有一個孩子一直望著車窗，用平淡的語氣，嘴裡重複著：「救命啊！我被綁架了！救命了！」；那個孩子大約幼稚園年紀，旁邊坐著一個台灣女性。

同車廂互不相識的大家，面面相覷，大家臉上都是尷尬，眼中都是疑惑，每個人都在自己的位置上坐立難安。當然，誰在乎誰倒楣，因為我在乎，所以就只能我倒楣，哈；我走上前詢問。

我對著那位女士說：「不好意思打擾了！小朋友的語言，讓大家都很介意。請問小朋友怎麼了嗎？」

那位女士一聽到我說話，眼眶馬上紅了，像是好不容易逮到機會解釋，速度飛快的，非常大聲的吐出一大堆話：「這是我小孩，他有自閉症，今天老師教綁架求救，嚇到別人，我也很困擾…我不知道要怎麼辦？」

為了慎重，我先詢問母親，小朋友會不會回答別人的問話，然後對母親說：「為了慎重，我可以跟小朋友對話嗎？」母親馬上同意，我接著問了小朋友「小朋友，(指著那位女士)這是你的誰？」

小朋友轉過頭，眼神沒有對著我，回答「媽媽！」，然後又轉過頭，繼續他口氣平穩的「救命啊！我被綁架了！救命啊！…」

接著我和那位母親聊天，母親輕輕的哭泣，說小朋友經常有這樣的狀況，我建議母親，自己麻煩一些，把小朋友的診斷影本和手冊，或者是上課證影本這些，可以證明小朋友和母親身分的文件，隨身帶著。這樣會減輕許多的困擾。萬一有熱心人上前關心，也不至於弄巧成拙…

很多人都很熱心，像是上周那位和母親發生爭執的女士，這種熱心的人是讓我們世界更好不可或缺的人們；惟一的差池是「情緒」！若把這件事說成是對外籍配偶的歧視，真的太不應該了。

而我和上周那位女士最大的不同，在於處理事件的情緒強度。我沒有抱著質疑的態度，我沒有前去捍衛征戰的口氣，我先把我自己的擔憂和預設立場擺在一旁，先假設是我自己誤會人家。就是因為這些動機，我的情緒降到最低；那位母親不僅沒有從我這裡感受到敵意，反而可以藉機替自己澄清，並且向受到驚嚇的其他乘客致歉。也因此，造成了完全不相同的結果！

在心理學的看法中，人類會有行動，是因為先有了動機，才有所行動！而這個「動機」，是一個「人類內在趨策行為的力量/是一種內在的歷程，可以引起個體從事某些活動、行為或學習」，你可以解釋成『我們對外界人事物，預先抱持的看法、感受、想法或成見；是引導我們行動方向、行為強弱的一種內心趨力』

心理學中還有一個有趣的概念，就做「旁觀者效應」。這個「旁觀者效應」說的是，當人們覺得與自己不相干的事情，有別人會去處理時，人們會選擇旁觀而不作為，等別人去介入。

當一個社會個體，願意為了與自己不相干的事情，挺身而出時，通常是那個人感覺到情況的危機與迫切，自己非出面不可。當這個人有這樣的想法和思考強度時，這個人就會違背「旁觀者效應」，去做出行動！

當然，這樣的動機，通常就會是情緒強度很高，很多預設立場的思考；所以往往，在這樣的思考強度之下，就會先預設好壞，先有了基本的善惡看法；也就因由如此，說出口的第一句話的內容和口氣，往往就非常具有攻擊性或者捍衛性；也因此，就很容易在沒搞清楚狀況下，好心反而做壞事了。

而引發這個行為的那個，「情緒強度很高，很多預設立場的思考動機」，它最直接引發就是「情緒」！基本上，不管事情和我們本身有否相關，我們的行為，都是帶著「情緒」在操作的。而這樣子的情緒，是一種交雜著多預設立場並且強度很高的情緒；而這種影響情緒的預設立場/想法/成見的來源，往往和我們自己的人生經驗，有直接的相關。

尤其是在事件與我們個人有直接相關時，我們成長過程中的個人經驗，成為我們判斷的資料來源，嚴重影響我們動機，產生不同的預期，造成不同的情緒強度，讓我們做出不同強度的反應和行為。

之前說的例子是與我們不相干的事件，相信大家都願意去學著放下預設立場，給別人一個澄清自己的機會。

但是，如果事情是與自己有直接相關的時候呢？你還會願意去把自己心中的預設立場和情緒，先擺在一旁，然後讓自己搞清楚狀況，再決定自己的反應與行為及語言的強度嗎？

跟自己沒有直接相關的事情，我們都覺得簡單，我們也都願意去學一個，不搞砸善意的行為方式；但是當事情與我們有直接相關時，我們往往會陷入自己人生經驗記憶的牢籠，總是把情緒預設值調到戰鬥等級，彷彿像是寶劍出鞘一定要見血一樣…沒必要的衝突/紛爭，原本的小事，弄成了天大的怨恨…

而這樣的狀況，最不利的卻是我們自己！

這等同是在我們的人生經驗記錄庫中，再添上一筆：世界很不安全，我們必須要盡一切力量，在第一時間先發制人、捍衛自己的記憶；漸漸的，我們就會變成攻擊性強、難相處，為了小事就和人起爭端，人人避之唯恐不及的角色。

這不是虧很大嘛！！！我們為何要被別人當成討厭的人？

那，與自己有關的事件處理的情緒強度，該如何拿捏呢？

情緒是一種，無法強行壓制的東西！壓抑情緒的成本太高，試圖壓抑情緒，不僅會讓你用去太多的注意力，會引發你更多的負向內在對話，更會讓你覺得委屈，而情緒扭曲並膨脹。所以，強行壓制，是最不明智的選擇。

那該怎麼做？

記得我一直在多篇文章中說，雖然世界上的確有惡意者，但是我們可以選擇別把別人都當成壞人，你記得我說過的這個概念嗎？

這個概念，就是自我情緒的救贖之道！！！

當然，就像我把這個粉絲專頁的年齡限制，設為18歲一樣；我們很多的學習，必須要在有基本判讀能力之後，再依照個人狀況予以微調。就像我說的「不要把別人都當成壞人」的概念，那必須是在，對事情的輕重緩急有所理解之後，再自我進行的一種思考引導。不然，你要小學生把世界上的人都當成好人，萬一遇上惡意者，發生意外怎麼辦？

言歸正傳。有幾個小絕竅：

1.不是每一件事情，都需要去處理！

2.不要把每個人都當成故意來傷害你！你沒有那麼的脆弱。

3.搞清楚狀況，再決定自己的反應/行為/語言的強度。

有一些事情，處理起來的成本太高，你就應該考慮不要去處理的可能性。

什麼叫做「處理事情的成本」？你需要做出的行為、你需要花費的時間、你會產生的情緒、你產生情緒的後續影響時間、受到你情緒牽連的事件的多寡和強度…這些，叫做「處理事情的成本」。

如果只是那種別人一時失誤，讓你眉頭皺了一下的小事；或者只是有人忽然一時情緒不佳，動作大了一點，說話難聽了一些…這種偶發而且不嚴重的小事，與其去處理，讓雙方小事化大，不如偶爾吃點虧。

而那種經常失誤，總是摔東西，慣性口氣爛到爆的人；你不會敬而遠之嗎…你又不是他父母，你管他幹嘛？

而這個時候，有個很用的思考是：【我也偶爾會這樣啊！算了，他只是今天很不順吧！】。

依照事件的嚴重程度，我們應該採取不同的情緒去反應；一般人在面對別人的時候，第一個感受到的通常就是對方的情緒，所以，我們經常是在針對對方情緒做反應，並且經常性的乎略對方的語言。而個體所使用的情緒強度，更是直接影響那個人，語言和行為的攻擊性與否的關鍵因素！

如果你面對一個，不管大事小事，情緒強度總是調到戰鬥等級的人，想當然爾，他的語言一定充滿質疑，他的口氣一定帶有挑釁，他的行為一定像是你有多欺負他，或者你有多傷害他一般；面對這樣的人，你會不會一把無名火？你還會總是把他的事情，看的很認真嗎？你還願意總是體諒他，為他多想一些嗎？那你為何要做這種人？

就如同放羊的孩子的故事，如果你每次都大喊狼來了，不管是什麼原因，久而久之，一定不會有人再把你當一回事…你真的想要繼續那種，被邊緣化、被人漠視的人生嗎…

我今天的解釋，你看得懂嗎？我有解釋清楚嗎？如果你哪裡不清楚不明白，記得跟我說一聲喔！