留學英國的陳老師，說起他之前教的一些小孩；他說，有個幼稚園的小男生，當時才學兩個月的英文，有一次，幼稚園小男生，在走廊上，跟一個小一的小男孩，吵得不可開交。陳老師二話不說，一個箭步前去制止兩個孩子的爭吵。
當然，陳老師給了兩個孩子辯解的時間，所以，小一男孩哭哭啼啼的說，幼稚園男孩說小一生的英文很爛，嘲笑他；明明就是幼稚園男孩自己不懂英文…小一生說他一時氣不過，想告訴幼稚園男孩，「正確的英文」…幼稚園男孩卻變本加厲的嘲笑…
陳老師聽的好氣又好笑，他問了幼稚園男孩，男孩一副理所當然的樣子，死咬著說小一生破英文。陳老師於是乎，針對他倆的爭執，拿起了筆，好好的解釋了一番，原來兩個孩子都錯了。
兩個孩子有聽沒有懂，好不容易可以逃離老師，兩個孩子幾乎是用跑的離開了教室。當晚，陳老師要離開的時候，走道轉角，看到了剛才的幼稚園男孩，男孩不知道老師在他背後，幼稚園男孩大聲的說「陳老師的英文好爛喔…」
我聽了大笑，連忙問陳老師當時是甚麼心情，；陳老師露出了一個苦笑，像自言自語似的，他說「難不成我這種程度這種年紀，要去跟一個我的學生，一個幼稚園，英文字母都還沒學全的孩子計較？妳別開玩笑了……」
陳老師隨口說的小故事，卻讓我很有感觸。
你覺得，「吵架/爭執…」這種事，最重要的關鍵是甚麼？
我覺得，要能夠吵得起來，雙方要有相近的立足點，說著雙方相近的語言，做出雙方程度相似的事情，並且，使用相似的用詞，才能夠成功的激怒對方，這樣，架才吵的成…
我常看到很多人，自詡程度好，卻總是和他鄙視的對象，發生嚴重的爭執；我總是在想，這到底是程度差距太大？還是程度相當？怎麼可以吵成這樣的激烈？
的確，爭吵沒好話，尤其，在面對存心來找麻煩的人的時候，我們就算做得到不理會他，心情也難免波動。特別是，對方不知道到底誤會了甚麼、發生甚麼事，他不僅僅是挑釁，還出言侮辱，這種時候，就算是 神，也難免會有情緒的起伏。更慘的是，在這個宣稱「發洩有理」的年代裡，你根本不知道，真的是自己失誤得罪了別人，還是你就只是陌生人遷怒的對象…
所以，在遇過太多次，這種天降橫禍之後，我真心的推薦，聖嚴法師的四它(面對它、接受它、處理它、放下它)，超級有用！
第一個步驟，面對它；先拿對方辱罵你的理由，去對號入座看看！
你為什麼總是急著要生氣？先搞清楚，對方罵的人，到底是不是自己！如果你明明身高190，卻在聽到人說「矮子」的時候，而勃然大怒，這不是很好笑嗎？為了一個，與你狀況完全不相符的，別人的語言，氣死自己一堆腦細胞…值得嗎？
拿別人的語言，和自己的狀況做比對，除了可以讓你釐清，這個爭執，到底跟你有多少關係以外；你更可以知道，對方的思考邏輯，他生氣的理由、他的程度…，是否和你存在那教授與幼稚園孩子的差別？如果對方程度太差，你還跟人家計較，你這不是矮化作賤自己嗎？
第二個步驟，接受它。接受你現在正與他人有爭執的事實。
不管是不是你的錯，只要與人有爭執，你越是想虛掩太平、越是想要假裝沒事，心裡的波動會越是劇烈。這樣劇烈的情緒波動，會讓你過猶不及，不是假裝的太輕鬆，更加惹怒對方，就是抑制不住心中的怒火，擦槍走火。
其實，我們都是人，在爭執中，會有情緒都是正常的；我們沒有辦法管控別人的修養，但是至少，我們可以管住自己的語言用詞，和肢體表達。所以，接受自己正和人齟齬的目的，是在提醒自己，自己正處在情緒波動的狀況中，要節制自己，並且，不放任自己去做出降低自己高度的行為，也不要語言或行動上，去追殺別人。
第三個步驟，處理它。釐清爭執的原因。
在你搞清楚了，爭執點，到底跟你自己有多少相關之後，就針對你該負責的部分，去回應就行了。
很多人吵架的時候，因為喪失了理智，也錯亂了邏輯，所以會亂扯一通，他會把一堆相關不相關的事件，全串在一起，如果你要針對他使用的每個名詞去反應，你只會被對方牽著鼻子走，越扯越遠。更常見的狀況是，你根本聽不到對方的用詞，你只聽到對方的情緒，所以，也直接用自己的情緒去回應；這樣的狀況，就如同是火上加油一般…
尤其，在大部分狀況中，會與我們發生爭執的對象，都是我們認識、對我們有意義的人；所以，在你說話的時候，不要忘記「你認識他」！不要總是顧著爭嘴上輸贏，卻失去了重要的人…
如果，與你發生爭執的，是完全不重要的陌生人，那，陌生人的評價，你為何要耿耿於懷？這是個，充斥著「勇於指責他人怯於自省的專家」的年代，這種專家，都好像自詡為正義使者一般，都有一套貶低他人抬高自己的理論，而這種專家，最不吝嗇亂批評別人，面對這樣子的人，你到底要跟他瞎扯到甚麼時候？你的生命，就要跟這種「專家」虛耗嗎？你的時間，有這麼的廉價嗎?
第四步驟，放下它。
人類的基因中，不管進化了多久，遠古時期，對於危及我們生命的事件，的恐懼記憶，一直對人類來說，有一種強大的趨力。
藉由記憶危險事件，人類的大腦，可以發展出「趨吉避凶」的行為；所以，我們會經常性的，對我們人生中的痛苦經驗，念念不忘。
但是，一般人並不知道自己為何會一直記得那些，讓自己痛苦得死去活來的記憶；所以，大腦的合理化機制，會試圖解決你的疑惑，大腦很簡化的告訴你，你記得，因為你沒有”過去”！
既然你接收到了「你沒有過去」這樣的認知，你當然會認為，你有絕對的憤怒的權利。所以，你的憤怒永生永世，無窮無盡，沒完沒了…你甚至於，會發展出一種，看似追尋痛苦的行為，就像是對痛苦事件，上了毒癮一般…
但是其實事實上，你記得痛苦的回憶，那只是，你的大腦機制，保存痛苦的回憶，好讓你懂得，以後不要重蹈覆轍！
記得，並不等同於「沒有過去」！記得，只是人類趨吉避凶的本能！並不是你復仇洩恨的正當性。
「放下」，是一個過程！
如果沒有面對、接受和處理，你掛在嘴上的放下，就形同是鴕鳥埋沙的行為。雖然說，很多事情，你也可以選擇不面對，但是，越是不面對，你會越恐懼；而恐懼，會變形你的記憶，讓那微不足到小齟齬，變形成為床底下的boogeyman，成為糾纏你一生的夢魘…
很多時候，我們根本不是在跟別人計較，反而應該說，大部分，讓我們拼命計較，不肯放手的東西，都是因為，我們在相似的狀況中，累積了太多的逃避，才讓我們，忽然在這一次，這個毫不起眼的點上，整個爆炸開來…
為了不要讓我們做出這樣子的事，最好的方法是，每一件小小的爭執，都如實的去面對；真的，面對，真的沒有你想像中的可怕。
其實，只要真的經過四它，你就放下了；偶爾回想起某個記憶時，就笑笑吧！
恭喜你，克服了一件，這麼可怕的事件！這真的是一件，很棒的事吧！
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