我的知己好友，背對著我聊著天，她們拿我當話題，她們用著非常感傷的語氣，說我的世界，是一個非常寂寞的世界。知道她們沒有發現我聽到她們的對話，我輕手輕腳的，不想打擾她們，我離開她們的範圍…
這兩隻，也太讓我感動了…四下無人，我紅了眼眶
我知道你怎麼想，你回想起，你曾經，無意聽到朋友談論你時候，你當時的心情；所以你現在的心情，非常複雜。
而且，你完全不相信我說的感動！你認為我在掩飾心情，或者在逞強…反正不管我是甚麼原因，你就是不相信，我沒有生氣的情緒；是吧！
可我真的沒有！我真的沒有生氣的情緒。反而我，對這兩個好朋友的語言，覺得感動，那一刻，我心中的想法是「認真的對待朋友，果然是一件，非常值得的事情！」
為什麼你的反應，和我的反應，差距這麼大？
其實只因為，對話的這兩個朋友，是我自己交的朋友！
我非常認真的跟他們相處過！
我非常用心的去學著認識她們！
我投資了非常多的時間，去和她們相處！
→所以當然，因為對她們的了解，我懂得他們言語背後的意思；我記得我與她們的交情，我認識她們
→所以，我能夠分辨，她們語言的真正意思。
※因為我沒有忘記過，我對她們的了解※，所以，我真的，只有感動的心情。
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曾經我也跟你一樣，尤其是青少年時期的時候；我也曾經，只要無意間，聽到別人在我背後說我，我都好難受。當時我會覺得「我們不是朋友嗎？你們怎麼會在我背後，說我壞話？」，所以，在這樣的想法出現後，曾經的我，都是對別人，主動產生了敵意，然後，我就會主動的，拒絕別人再接近我。
直到有一次，一個不太熟的女孩，對我說，我的一個麻吉性侵她；女生為了取信我，對我描述了麻吉的房間。當時我真的，腦中一片空白，我氣瘋了！因為對我來說，我不認為，女生會拿這種事情來開玩笑，我直接想拖那個女生去驗傷、報警；那女生求我不要聲張，她大哭對我說，如果我告訴別人，她就自殺給我看。
當時的我，忘記了我與麻吉的交情，我也忘記了，我對麻吉的了解；當時我只記得，對麻吉產生的複雜情緒，我從那天之後，拒絕那個麻吉接近我…
直到畢業前的同學聚會，幾年都沒說過話的我們，坐在同桌隔壁座位…幾個同學酒過三旬，開始說起校園生活拌著嘴…
再也忍不住，我當場質問那個曾經的麻吉，我問他，怎麼可以做出那種，禽獸不如的行為？聽完我的話，曾經的麻吉傻了，紅了眼眶的他，直愣愣的盯著我瞧，就像是，隨時都會掉下眼淚一般…
同桌的好幾位同學，同時打破沉默，異口同聲的說，他們也聽過那個女生，對他們說過同樣的故事…
曾經的麻吉，用著一個絕望的眼神，環顧著我們那張桌子上的大家，臉色慘白的，右手用力握緊了玻璃杯，仿彿就要捏碎杯子一般，手上的青筋都爆了出來；我連忙搶下他手中的玻璃杯…
用力扳開他緊握玻璃杯的手的同時，他慘白的臉，冒著血絲的眼睛，望著我，他對我說「妳不是認識我嗎？就算你們都懷疑我，怎麼不看在我們曾經的交情上，問我事情的真相？」；他滴著眼淚，撕心裂肺似的，對著同桌的我們吼叫…
原來事實的真相，是那女生單方面暗戀他，而他拒絕了那女生的告白，卻很有風度的，沒有對人說起。
女生描述的他家場景，是他測試攝影機時，錄下的家中影像；女生的說詞，或許，是女生誤會，以為這樣說，有人會撮合他們，或是什麼，只有她自己才知道的鬼原因…
我忽然想起，孝順的麻吉，從父母走後，就一直為了照顧年邁的祖父母，而一直與他祖父母同住一間，無法上鎖的和式房間；看到麻吉哭成那樣，我才想起，麻吉根本沒有自己房間的事實…要性侵女生，至少不會在祖父母面前做吧…
這件事，讓我自責好久好久…
聽到別人話語的當時，我卻忘記了，我是認識他的！他曾經和我是麻吉的關係！
曾經我是那樣的了解他…我怎麼會，只聽信一個不熟悉的半陌生人，單面說詞；卻平白無故的，誤解了我的麻吉，那些許年…
其他朋友安慰我，說不只是我，他們也和我，一模一樣…我們都在不同時間，聽過相同的故事，我們都絕口不提…
那晚，臨走時，麻吉搭我的肩，他對我說謝謝我，他說，我這麼自傲的人，卻那麼多年，絕口不提那件事，他對我說，他知道，我還是私心想要保護他，他說他知道我的心情…他故作輕鬆的埋怨大家，怎麼都沒有人，相信他…
這件事情，實在讓我太過度的震驚！我開始思考。
人有多容易，受到自己情緒的蒙蔽！！！像我，要不是託福了我藏不住話的衝動個性，我麻吉這輩子，不就永遠沒有洗刷罪名的一天！！！
所以我開始，不斷提醒我自己，直到我把這個提醒，便成了一種慣性，我還不斷的提醒著我自己，在聽別人說話時，一定要先想起來，「我是認識他的」！
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就像我這兩隻知己，她們說我的世界非常孤單，因為對她們的了解，所以我完全沒有一秒鐘猶豫，我清楚，她們是多麼的心疼我。
這世上，誰沒有孤單！！！
孤單這件事，根本和你每天見多少人，和多少人講話，一點關係都沒有！孤單這件事，只跟自己有關。
我的知己們，她們太心疼我，她們總是怨我，總希望我笨一點，她們覺得，那會讓我輕鬆一些。在她們的認知中，她們相信高處不勝寒，她們總是要我腦子走慢一點，不要一個人，孤伶伶的走著沒有人走過的路。
可是對我來說，我從不認為自己有多聰明，就像我，真心認為自己不漂亮一般，我沒有半句虛情。我只是，每次聽到朋友心疼我的語言，都驕傲到天邊。
你瞧，誰像我這麼的幸運！有朋友，總是擔心著我，總是怕我孤單，誰像我一樣的幸福！
嘿，你有沒有孤單？孤單對你來說，是個甚麼東西呢？如果有人，因為擔心你的孤單，而日懸夜唸，你怎麼想？
我問你，當你在別人不在場時，提起別人的時候，你都只有惡意嗎？你私下提起誰的時候，難道都只為了說別人壞話嗎？
當然不是！！！
那麼，既然你不會，每天閒閒沒事做，到處搬弄是非，說人小話；那麼，為何別人，在你背後提起你，就必然是惡意？難道不是，我們自己，太不信任人，忘記了我們所認識的，是怎樣的人，自己疑心生暗鬼，才做出來的錯誤推論嗎？
雖然這世界，真的存在惡意者，並且在數量上，有增長的趨勢。但是，至少對那些，我們相處過，我們真的認識的人們，你該還他們一個公道！
你應該，記憶起，你認識的他，然後再去思考，他語言的意義！
世界，或許沒有，你我認為的，那樣的不友善…
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