只收偽文青

吹著風前進，我一直感受到自己的身體沒有被安全帶約束的感覺，那種感覺非常的不踏實，像是隨便來一陣風，我就可以輕易被吹落一般的，危險的氛圍；看到前方路口有個警察站著，我下意識的伸出右手往左邊抓，然後想到自己當時不是開車，是騎著機車，我不禁嘲笑著自己…

當初開始全面換成開車時，我也一直有一種，頭上少了甚麼的違和感…騎機車時，拼命懷念身體被安全帶綑綁的感覺；開車時，我卻思念頭頂上有安全帽重量的沉重；我想著想著，笑著自己，人，真的是一種，習慣的生物。

身為一個人，有多容易，被習慣制約！而，身為一個人，要跳脫習性的桎梏，又有多麼的困難，尤其是對於那些，因為自我的輕率，才形成的粗魯與過失的時候…

在我每次轉換狀態的時候，我都需要拼命的提醒自己，提醒關於「現在」的我的狀態…「現在」的身分、「現在」的狀況、「現在」周遭的情勢…

對一個基督信仰者而言，雖然他只需要跟  神交待他自己的清白；但是人類的互動需求，卻需要他，去學習和解的過程。尤其是，因自己的錯誤，讓他人受傷時的時候。

因為人是需要互動的生物，一旦互動，就會有衝突的可能。尤其是，當我們自己，越是用自己的角度，去解讀別人的時候，衝突越容易激化。

和解的過程，包含道歉與接受道歉；雖然說，道歉是為了自己的魯莽致歉，但同時間，道歉卻是，讓自己能夠過去的唯一的一種方式。因為，人是受習性制約的動物，人會習慣於衝突發生之前的友誼、狀態，和與他人的親近度，人也會受到自我成長教養中，為了人際互動，所形成的「良心」的影響；一旦衝突發生，之前與他人之間存在的關係的失去，會對當事者而言，形成一種巨大的創傷…

所以，為了減低這種因為關係失去而造成的傷害，人需要，去學習「道歉」！

道歉，因為衝突的不同，而有許多種型式；但是唯一不變的，是「必須站在對方立場出發」的這個概念。

像是，有個借住你家的朋友，明明因為他已經造成你無法呼吸的痛苦，你因為他，侵入你的生活空間的事，感受到痛苦，所以你必須請他搬離，你心中卻有過不去的自責情緒…這種時候，你需要道歉。

明明是別人不懂「客去主人安」，而造成了你的困擾，為何你需要對他道歉？

因為，你當初會收留他，不就是因為，和他之間，有足夠的交情！既然有這樣好的交情，當然你會對他的情緒，耿耿於懷。

站在他的角度，他會來投奔你，就是因為，他信任你！同時間，不論任何人，都會對於自己造成他人困擾的事，感到自責；再加上，他沒有主動搬離，就是因為他並沒有意識到，自己的存在對朋友造成困擾。所以在你開口請他搬離時，不論你使用的語言，多麼的柔軟，都會傷害雙方的感情。

對他而言，在他搬離的最初，他因為自責的情緒，會不知道，該怎麼跟你連絡；所以，這種時候對於請朋友搬離的妳而言，「道歉」的方式，是比平常強度更多的關心！慢慢的減緩關心的次數和頻率，對雙方而言，都是一種，療傷的過程。

因為之前，他住在你家時，兩人之間的關係，極度的緊密；所以，他的離開，對於你或他而言，都是一種，親密關係的撕裂。

而許多時候，如果事件並無所謂「明確的加害人」時；這種時候，就要看是兩者之中，哪一個的心理強度較強，哪一個人就去「伸出友善的手」；而這樣的行為，也是一種道歉的型式，也是一種，與他人和自我，和解的過程！

那天a氣呼呼的line我，說一個幾乎陌生的人，對a朋友談起a的現況，a氣瘋了；因為，那位陌生朋友會知道a的近況，就是那位，我們曾經的朋友，主動告知的消息。

對a而言，a光明磊落，a並沒有甚麼好隱瞞的；但是讓a生氣的，卻是，那位曾經的、已經不再連絡的朋友，打聽著a，並主動向陌生人，敘述a的狀況的事；因為那位曾經的朋友，是間接知道a的事，所以，對我們來說，我們真是害怕，不知道那位曾經的朋友，又會誤會什麼，會造成什麼流言或紛爭…她已經，不只一次，對我、對a，做出這種事了…我只好，笑a說，她把a當偶像…

那位曾經的朋友，在我剛開始與她認識的時候，我就因為，發現她的狀況，急需幫助，而要求她接受診斷；當然，當時我對那位曾經朋友提出的要求，在她向她自己朋友轉述的語言中，讓我變成一個，用疾病歧視他人的壞人，一度讓當時還不認識我的a，對我非常氣憤，認為我是一個不好的人…

而讓我和a，同時放棄這位曾經的朋友的原因，卻是因為這個人，在她因為自己認知錯誤，而主動惹事了之後，每次都讓我們疲於奔命的收拾她捅下的大婁子，她自己，卻每次都雲淡風輕，一副她才是受害者的姿態…

我知道，對這位曾經的朋友來說，她只是無法面對她自己的良心，她無法面對她的自責，所以，她以為自己，當一隻埋沙的鴕鳥，不要面對就可以了，她以為，她那樣的行為叫做「承擔所有的罪過」；對她來說，她因為知道她自己闖的禍太大，她認為她自己得不到原諒，所以她乾脆遠離我們這些受害者…，所以她才會有那樣的語言出現；但是對我們這些受害者而言，她只是擺爛！而她擺爛的行為，加上她自認為她是「承擔所有的罪過」的狀態，讓她呈現一個，受害者的姿態，也讓真正的受害者的我們，承擔了世俗眼光的譴責…

也因為如此，她終於，得不到我們所有人的原諒，永遠被我們放棄…

對我和a來說，我們因為那個曾經的朋友，受了很重的傷，而她卻沒有半點表示，這樣的狀況，其實讓我們，幾乎對人性絕望…

但是其實，對於那位曾經的朋友而言，她失去她曾經如此在乎的，我們這些朋友，她這一生，想起來就會痛徹心扉…只是，因為她的逃避責任，讓她的心情，再也與我們無關…就算我們想要原諒，我們都沒有，原諒她的資格…

幸好我和a還有彼此的友誼，可以笑著嘲笑對方…其實，我和a是，在互相療傷，療那，因為那位曾經的朋友，對我們個別造成的傷痛，所形成的傷口…

有很多時候，有很多事情，會得不到原諒的機會，就是因為這樣…

而接受別人的歉意的這件事，並不代表，對方從此無瑕！但是，肯去為自己行為負責，並且做出道歉的行為(在不顧自己是否會得到原諒的前提之下)，這卻是，對於事件雙方而言，很重要的一件事！這是一種，對雙方而言，和自己和解、原諒自己的一個過程！

做錯事的人、和被傷害的人，都是受傷的人！所以，都需要療傷…

道歉，除了能讓自己，面對自己的缺失，提醒自己謹慎自己之外，還能夠安撫被傷害的人的心情…所以，重點並不是在得不得到原諒，重點是，道歉是一個，雙方療傷的過程。

而接受道歉，只是代表，傷害可以終止。未必是必須原諒，但是傷害可以不再擴大！雖然已經形成的傷害，無法平復，但是至少，傷口不再擴大，所以，傷口就能夠有，療癒的可能性。

所以，其實，得不得得到原諒，和道歉，其實是完全的兩回事；而一般人，卻因為那個，總是想著要「得到利益/好處」的習慣性思維，而阻礙了對方和自己傷口復原的契機…

她/他會不會原諒我…

她/他會不會理會我…

她/他會不會給我難堪? 會不會不理我…

其實，這種總是想著要「得到利益/好處」的習慣性思維，跟我騎機車時，想念安全帶的約束，開車時卻思念頭頂安全帽重量一般的，都只是一種慣性，一種，後天養成，可以並且，應該被改變的，習慣而已…

越害怕面對自己的錯誤、越會被自己的良心，逼著面對自己的錯誤；直到某個夜裡，無處可逃，而崩潰痛哭…越是逃避，越是清晰…越是不想失去，失去的越是巨大…

其實，面對與改變，沒有那麼可怕的！

關於，傷害者，逃避責任，不肯道歉的狀況的，受害者的止血與自我療癒，那是另一件事，我們下次再說…